Kawały o imionach

Może ktoś zna kawały o imionach?
Wpisujcie!

Ja zacznę.

Mały Indianin mówi do ojca:
- Tato, mnie się nie podobają indiańskie imiona!
- Synu, czy nie podoba ci się, na przykład, imię: Siedzący Byk?
- No, podoba się.
- A, powiedzmy, Szybka Strzała?
- Też mi się podoba.
- No to o co ci chodzi, Psi Fiucie?

Idą Trzej Królowie do Jezusa. Już wchodzą do stajenki, gdy jeden uderza głową we framugę i łapiąc się za czoło krzyczy:
– O Jezu!
Na to Maryja do Józefa:
– Widzisz Józefie, takie ładne imię Jezus, a ty ciągle tylko Ziutek i Ziutek.

To może jedne trochę nieprzyzwoity:

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku.
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość. Potem pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała.
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym Twoim imieniem. A jak się wabi Twój piesek?
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony i czekając na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

Może kawał trochę polityczny:
Biorąc pod uwagę obecną strukturę społeczną w UK, to syn Kate i William powinien mieć na imię Kazimierz.

Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości Wytatuował sobie jej imię na fiucie z tym, że pełne imię było widoczne jedynie w stanie erekcji, a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: 'W' i 'Y'.
Pewnego dnia pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się do toalety. W szalecie, Przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma wytatuowane litery 'W' i 'Y'. Spytał go: 'Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy ?'. Murzyn na to: 'Nie. Ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica ! Have a nice day'

Do autobusu wchodzi mrówka o imieniu Spadaj.
Nagle wchodzą kanary i pytają się:
- Jak panienka ma na imię?
- Spadaj
Idą na komisariat. Policja się pyta
- Jak masz na imię?
- Spadaj
Idą na rozprawę sądową.
Sąd się pyta:
- Jak masz na imię?
- Spadaj
- No jak masz na imię
- Spadaj bo Ci przywalę!

Na przywitanie kawa o imionach, trochę głupi, ale co tam.

Było sobie na pustyni 3 gości o imionach: Zamknijsię, Kultura, Guz. Zamknijsię rozmawiał z Kulturą, a Guz sobie gdzieś poszedł. Nagle Zamknijsię zapytał się Kultury:
- Hej! A nie widziałeś może Guza?
- Kultura na to odpowiada - Nie...
Zamknijsię wpadł w szał! Zaczął szukać Guza. Kultura do niego dołączył. Szukali go 5 godzin. Zamknijsię coś opentało, bo powiedział brzydkie słowo. Po brzydkim słowie powiedział do Kultury:
- Co ja powiedziałem?! Muszę iść do spowiedzi! Naszczęście nie daleko jest kośćół. Kultura na to:
- A co z Guzem? Zamknijsię odpowiedział
- Guz może chwile poczekać, lecz ja nie. Poszli do kościoła i Zamknijsię powiedział do Kultury:
- Zaczekaj za drzwiami, zaraz wróce.
- Poszedł do konfesionału, w którym siedział ksiądz. Ksiądz się go pyta
- Jak masz na imię?
- Zamknij się.
- Gdzie twoja kultura?!
- Za drzwiami.
- Szukasz guza?!!
- Od 5 godzin.

Co prawda nie znam nowego kawału o imionach ale jeden mnie wczoraj rozwalił:\
\

- Halo?
- Dzień dobry. Tu sklep obuwniczy.
- Przepraszam, pomyliłem numer.
-Nie szkodzi. Proszę przyjść. Wymienimy.

Sorki, trochę drastyczny:

- Jak dać na imię psu, który nie ma łapek?
....
...
...
...
...
...
- Nieważne. I tak nie przyjdzie.

Blondynka wypełnia formularz:
IMIĘ: Anna
NAZWISKO: Kowalska
URODZONA: Tak